Le Barzellette del bagnino. Divertentissime...


LA SAI L'ULTIMA ? LEGGI LE BARZELLETTE DI AUGUSTO!


Due carabinieri a colloquio: tu quando vai in ferie? Chiede il primo, a cavallo tra luglio e agosto, risponde il collega, e il secondo: anche io, ma vado in macchina!

Un uomo entra in camera da letto e dice alla moglie: Tieni cara, ti ho portato la pillola per il mal di testa!! La moglie: ma caro, io non ha il mal di testa?! e lui: Fregata...


Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ehh sì, ma ne deve fare tanta...

Napoli. Un rapinatore sale su un autobus e grida:
"Fermi tutti, questa è una rapina!!!"
Un signore si alza e dice: "Maronna mia... Che spavento!!! Pensavo fosse 'o controllore!!!"

Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una scatola di piselli.

Professore uccide alunno con ferro da stiro; aveva preso una brutta piega.

Cosa fa un indiano in frak ? ... il fico d'India.

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
Grazie, ma ci arrivo lo stesso.

Le uniche cose che girano sotto "Windows" sono le palle.

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Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!

Due uomini stanno chiaccherando: "Sai, mia moglie, ormai non la porto piu' al casino' ... Me la toccano tutti!"
E l'altro: "Perche', e' bellissima????"
"No, e' gobba."

Due amici al bar.
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo :"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo".

Un anziano muore facendo sesso.
Sulla lapide fu scritto : "Se n'è andato com'è venuto"

Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!"

"Questo e' il mio appartamento. Ti piace? E' arredato in stile invernale."
"E com'e' d'estate?"
"Con le finestre aperte!"

Un vecchietto dal panettiere: "Mi scusi,vorrei 5 kg di pane, il panettiere stupito "ma non gli sembra di esagerare, perche' poi diventa DURO...e il vecchietto risponde... "allora me ne dia 10 Kg".

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Ogni mattina una colomba si alza e tuba.
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.

Tim informa che acquistando i preservativi delle "Ferrovie dello Stato" potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
éle pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" -indicando la ciotola. "Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro
lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore! ..altroché antibiotici pillole e sciroppi vari!"


Due anziani: "Lo sai che differenza,c'e' tra me e il mio parroco quando facciamo l'amore?" No! "Quando lo fa lui e' un peccato! Quando lo faccio io e' un miracolo."


Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.


Un signore va dall'oculista, perchè vede delle macchie davanti agli occhi. L'oculista gli prescrive degli occhiali e ora il signore vede ancora le macchie, ma molto meglio.


Un ubriaco incontra una signora e dopo averla guardata le dice: "Ammazza, quanto sei brutta!" La signora replica:"Tu sei proprio ubriaco!" E l'ubriaco:"è vero...ma a me domani passa!"


Due amici;. uno:come ti chiami? l'altro: dodododomenico; uno: balbuziente? l' altro: no mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe era un testa di cazzo.

 

Pierino:"Maestra ki era il Dio dei mari?" La maestra: "Nettuno!" Pierino: "Non è pottibile, qualcuno dovrà pur ettere!"

Cos'è una cerbottana? Cervo donna di facili costumi.


Un tizio viene bloccato da una vigilessa, mentre sta parcheggiando in divieto di sosta. Questa si avvicina e dice: "Sarebbero 40 euro. Il tizio la squadra dalla testa ai piedi e replica: "OK... sali!"

Una bimba vede un insegna "Bar 2006"; "Mamma quel bar é scaduto....... ".


Qual'e' la differenza fra un samurai ed un alpino? Il samurai fa il karakiri, l' alpino fa il CAR a Cuneo.


Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!


Pierino, perche' hai scritto "camino" con la K ? Perche' camini senza cappa non esistono!


Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino... hanno deciso di chiamarlo: Sushito Nakagata!


A mia moglie hanno rubato la carta di credito.....non ho sporto denuncia, perche' ho scoperto che il ladro spende di meno.

Prendere lucciole per lanterne. Come cazzo si fa a scambiare una prostituta per un lampione?


In amore sono un "vero maschio" ed ho fatto l'amore ovunque: in ascensore, nella toilette dei treni, in aereo, in funivia. Io sono un vero maschio! Tranne che nella cabina elettorale. Lž l'ho sempre preso nel culo.


Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Lo vede che funziona!".


Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?". "No!", risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie: "Sali, cesso!"

 

 


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